Bulă la ora de română.
-Cine îmi spune și mie la ce timp este verbul în propoziția „Mama va avea încă un copil”? întreabă învățătoarea.
-La prezervativ imperfect! răspunde Bulă.
„Bulă, după prima zi de şcoală:
– Mamă, directorul şcolii a întrebat dacă sunt unicul copil la părinţi.
– Eşti. Şi ce-i cu asta?
– Aşa i-am zis şi eu şi el mi-a răspuns: „SLAVĂ DOMNULUI!”
– Eşti. Şi ce-i cu asta?
– Aşa i-am zis şi eu şi el mi-a răspuns: „SLAVĂ DOMNULUI!”
„Profesoara:
– Copii, care este verbul vostru preferat?
– A dormi.
– A mânca.
– A plimba.
Bulă:
– Pentru a nu fi dat afară din clasă, eu voi formula astfel: ”îmbunătățirea situației demografice”.
„Profesoara:
– Copii, care este verbul vostru preferat?
– A dormi.
– A mânca.
– A plimba.
Bulă:
– Pentru a nu fi dat afară din clasă, eu voi formula astfel: ”îmbunătățirea situației demografice”.
– Copii, care este verbul vostru preferat?
– A dormi.
– A mânca.
– A plimba.
Bulă:
– Pentru a nu fi dat afară din clasă, eu voi formula astfel: ”îmbunătățirea situației demografice”.
In stradă, de un bărbat tânăr se apropie o femeie frumoasă:
-Scuzaţi-mă, întâmplator nu sunteţi tatăl unuia dintre copiii mei?
Tipul, cu groază:
-Eu?!
-Liniştiţi-vă, sunt învăţătoare.
Tipul, cu groază:
-Eu?!
-Liniştiţi-vă, sunt învăţătoare.
-Ioană, tu mă inșeli!
-Nu-i adevărat.
-Și mai e și italian…
-Uite, asta chiar nu-i adevărat!
-Nu-i adevărat.
-Și mai e și italian…
-Uite, asta chiar nu-i adevărat!
Judecătorul către inculpat:
– De ce nu v-ați luat un avocat?
– Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu, într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.
– De ce nu v-ați luat un avocat?
– Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu, într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.
După o beție, un tip îl sună pe prietenul său:
– M-am trezit dimineață, dormind pe covor.
– Ei și ce e așa ieșit din comun?
– Păi…..Covorul atârnă pe perete.
– Ei și ce e așa ieșit din comun?
– Păi…..Covorul atârnă pe perete.
Bula sună la 112.
-Alo, salvarea?!
-Da, ce sa întâmplat?
-Soţia mea are halucinaţii!
-Cum aţi realizat asta?
-Sunt fantome în casă şi ea nu le vede!
-Alo, salvarea?!
-Da, ce sa întâmplat?
-Soţia mea are halucinaţii!
-Cum aţi realizat asta?
-Sunt fantome în casă şi ea nu le vede!
… am avut ghionion cu ambele soţii… prima m-a parasit….a doua nu..
„Bulă, după prima zi de şcoală:
– Mamă, directorul şcolii a întrebat dacă sunt unicul copil la părinţi.
– Eşti. Şi ce-i cu asta?
– Aşa i-am zis şi eu şi el mi-a răspuns: SLAVĂ DOMNULUI!”
La scoala, Bula este scos la tabla pentru a comenta propozitia: „Ana are mere”.
Dupa o clipa de gandire, vine raspunsul:
– Acum, Ana are mere.
Dar, peste vreo zece ani,
Cand si-o pune silicoane
Ana va avea… balcoane !
Bula se duce la doctor si i se plinge:
– Doctore, sunt homosexual.
– Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat!
Cineva sună la ușa lui Bulă. Deschide ușa și vede o moarte mică, de vreo 15 centimetri înălțime, cu un parpalac mic și negru. Bulă se face alb la față.
-Stai liniștit, zice Moartea, am venit după șoarece.
doinaflorescu 